_一个绝望女大学生的内心独白

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　　今年是我的本命年，突然之间觉得自己老了，因为一个女孩子一生最好的时光即将逝去，但···除了岁月的洗礼什么也没给我留下。我时常在想，我活着是为了什么？
　　我时常都觉得好累，所以经常都会在无意之中长吁一口气，好像是在释放什么，可是又什么也没释放出来。我一直都认为我跟孤儿没什么两样，我只是没有去乞讨，我只是幸运的上了一个大学，所以我觉得我还是幸福的。但是我总是觉得我的生活里缺少了些什么，缺乏爱，缺乏目标。从4岁就开始的单亲生活，5年寄人篱下的日子，10年留守儿童的日子让我不知道什么叫做家庭、什么叫做温暖。我只知道我不喜欢说话，学校是我唯一的家，但是我不喜欢跟同学打闹、聊天，因为我觉得我的生活经历跟她们没有任何交集。
　　在这个世界上我唯一的亲人就是我的爸爸，可是我们相差40岁的年龄代沟让我们似乎无法沟通，甚至有人认为我是我爸捡来的孩子，我们没有共同的语言，他除了问我学习成绩之外什么都不会问我，也不会关心我是胖是瘦，我的爸爸，就是那样一个淳朴的男人。所以无论我发生什么事，我都只能憋在我的心里，无论是喜是忧，我都选择一个人承担，因为我知道没有人可以为我分担些什么，因此我喜欢上了发呆。
　　在我看来，生活再孤单再艰难我都不怕，因为我爸总是说人都是逼出来的，就如同11岁的那年爸爸跟我说要我从此以后一个人在家照顾自己一样，我做到了，并且没有让他为我担心任何事，在没有任何亲人的鼓励与照顾下，我顺利的考上了大学。毕业的留言册上同学都说我很坚强，可我却不懂什么叫做坚强。
　　一直到上大学以后，我才发现自己长大了，看着同学、校友成双成对的出入，觉得好羡慕，突然之间期盼着有一双手可以拉着我白头偕老，可是愿望始终是愿望，直到现在我才更加的明白，原来女人的脸比学历重要。我永远也忘不了他贴了邮票告诉我我很善良，也忘不了他对我的好，可是我更加忘不了再没有任何的征兆中他说他回家相亲了，原因是他的父母接受不了我的病···
　　一次又一次的恋爱失败，一次又一次的失望、沮丧，让我开始怀疑自己，我觉得我好累，甚至有过很多次的冲动想留下一封遗书···
　　我不明白为什么我会得那样的病，为什么要让我残疾，为什么要让我疼痛，为什么要毁了我的脸？我可以接受任何考验和痛苦，但是我不能接受你剥夺了我的健康和我的脸，你让我自卑，你让我害怕。每一个“他”都总是说我不介意你的脸，可事实就是——见面之后你就再也找不到他了！
　　你不得不相信，在中国最不缺的就是人了，去应聘工作总是人山人海，每一个招聘岗位前总是挤满了人，一个身体瘦弱不堪，而且还有毁容迹象的你怎么能拼得过别人？
　　有人说现在的整容技术那么发达，为何不去？可是医院不是红十字会，没有资本又谈什么美？
　　孤独中长大，是否也要在绝望中死去？