患抑郁症的人，能为爱的人做什么
患抑郁症的人，能为爱的人做什么——一定是心怀祝福地离开，是不是？前几日，从图书馆借来《简?爱》，中英双语本。本来是想提高英语水平的，但是刚拿到家，就迫不及待地，翻到那一页——
“你以为就因为我穷，地位低下、相貌平平而且身材矮小我就没有灵魂，没有一颗心吗？你想错了！我的灵魂和你一样，——我的心也和你一样富于情感！如果上帝赐给我一点美，再加上大量的财富，我会让你同样难以离开我，就像现在我难以离开你一样！”
眼泪已经顷刻而出，热热的，也凉凉的。我又想起我高三那年看到这段话时，整整流泪三天。因为当时我也在体验美好的初恋，却因为自己的情况，明明知道自己爱不起，却又不甘心时的难过……
因为我的情况特殊，不免啰嗦，也希望这里真心的朋友们，莫狂呕吐，就行。
是的，1999年的我正读高三，用现在的常识判断，我就是患上抑郁症，但抑郁症的人，不是精神不正常的人，只是被自卑，压抑或者情绪低落困扰着，自己能感觉到痛苦，神经质过敏性格人容易患这种病。（《红楼梦》里的林黛玉的郁郁寡欢的状态，其实就是最明显的抑郁症的特征。在这里不细谈这种病。）
这种病最让我痛苦的就是学习了。我是个农村里出来的女孩，家境一般，我性格孤僻（大概是我小时候被寄养到上小学的年龄的关系，我缺乏关爱，缺乏安全感造成的），却是个爱书如命的女孩，六岁后，回到家里，却不爱说话，一直默默无闻的样子，但我有自己的想法，只是不爱向人诉说，也可能我不善于表达，好像小时候，连撒娇都不会，也不怪父母对我不管爱吧。但我不想做个像母亲一样，天天围着锅台转的女人，于是，天生并不聪慧的我，渴望有一天不靠男人，（我们这里的男人都很可怕，非常大男子主义，结婚后动不动就打老婆）可以自食其力，而不至于非要找个男人结婚不可。于是，我一直非常努力地学习。
幸好，我的父亲在那个落后的地方，思想并不落后，鼓励我们女孩子有抱负，有志气。也承诺不管男孩女孩，只要考得上大学，就供得起！！我无比振奋！
于是，初中，高中，我一直勤奋有加，虽然只属于中上游的学生，但我知道那是我踏踏实实的努力获得的，所以我每天都充实而憧憬着自己渴望的未来！
然而，高中几乎就是个转折点，我的心，或者我的大脑生病了。
这种病当时在国内是个空白，所以，我自己更不可能知道是什么病，却被它困扰不已，也和父母说不了什么，他们除了无辜地先担心，一定无可奈何。（现在的人们大概都听说过，）从高一时，就有明显的特征：一到大考，我就会紧张，一紧张我就强制自己放松，但还是不知哪里出了问题，我总是在大的主观题上，脑子会一片空白，无法组织语言的样子，明明这道题很熟悉，应该顺手拈来，就是大脑空白，一点也想不起来要点。那次期末考试结束时，我犹如死过去一样，看着外面阳光下白雪皑皑，我差点就此晕倒……当然，这种情况的同学很多人都有，让我不寒而栗的是，从此之后，我越想努力记住的知识点，越少记不住。不管我是不是无时无刻不再想着学习。
我是个尽人心，做好自己就好的人，今生能不能考上大学，真正无所谓，再说我也有自知之明。因为我有爱书的嗜好，只是留恋校园里，可以尽情享受读书的乐趣（当然大多是课外书）。但，我这种思维的缺陷，或者疾病，我无法逃避——不是我的一时紧张，也许是我长期不爱说话和有心事不说，造成的一种思维上的退化吧。（和家人几乎无话可说；在学校我只有寥寥几个人是我的好朋友，但也是以我的话最少。）
现在才开始正题，（不知有多少人要吐槽我人的无比啰嗦了）但如果告诉你，这些话，换到高三那个我，几乎连书面语言都组织不了的人，这么多大家看的懂的语言，简直就是奇迹！！只可惜我爱的，也深爱我的那个男孩，永远看不到了吧。
是的，高三的时候，加上题海战术的历练，对别人也许是多一份进步，对于我，犹如致命打击，我慢慢地接受——天道有时候，也不酬勤，……
高一高二，我就是在这种慢慢接受中度过，大家都磨枪霍霍地征战独木桥，而我像个肌无力的笑话，连爬行的能力都不够，我几乎扛不住了，脆弱和高窒息的压抑感几乎让我崩溃。但有一双脉脉含情的眼睛，从没有改变过，他不知道我深深的忧伤来自哪里，常常努力给我讲笑话，让我开心。但他哪里知道，我已经无可救药！而他又何必知道，现在的每一个高三的学生，承受的都不是一般的压力，我又何必给他一棒子正常人根本无法承受的压力？？？
但我又有了扛下去的“勇气”——只为他，那么单纯，那么率性而成绩优秀的男孩，看他给我讲的笑话，一定是绞尽脑汁索罗到的（那时候，连BB机都没有的）
高一那次考试之后，我怀疑我哪天就无声无息地离开这个世界，却连女孩子最美丽的爱情都不知道是什么样子，于是，课余时间，我疯狂地看爱情小说，思维可以夺走我的记忆和组织能力，还好没有夺走我的阅读能力，在当时流行国内外爱情的小说，我几乎都不放过，这一点也很幸运。而且我的速度能力，到了高三，几乎一天一本大部头的速度，呵呵，生命就剩下这点乐趣，当然无比珍惜。
看小说，和喜欢的男孩，偶尔聊聊天（其实大部分时间是他再说，我在听。），或者在听不懂课的时候，用眼睛偷偷欣赏他宽宽的，结实的后背，（我的注意力也很难持久，这也是心病的一个特征。）也不是太无聊。还好，我的睡眠一直很好，不然，真的逼疯人。
有一天，我第一次看到《简爱》这部国外名著，第一次看到同样深情而委屈的简的那段话，尤其是这句“我的心也和你一样富于情感！如果上帝赐给我一点美，再加上大量的财富，我会让你同样难以离开我，就像现在我难以离开你一样！”
第一次，我第一次突然无法控制地流泪满面，这些话，如果我能够告诉当时的他，那是多么痛快的事情！就算原话复制也好，最起码表达我的内心了。可是，说好自己的事情一个人扛！我不能说呀！！幸好当时是午休时间，教室里有那么几个人，也都在打瞌睡……
再看看，黑板前的那个大大的倒计时牌，已经还剩113天，我突然问自己，我怎么可以让他越陷越深，他还有大好的前程呀！！虽然我们没有捅破那层窗户纸，可是，我们心意相通是彼此都看得见的默契和情义……
是的，我要离开他！要快刀斩乱麻！！
——可是，泪，又奔涌了出来！
——“为什么要这样呀”
——“因为我不是个正常的女孩了，就算我勉强留得住现在的他，难保有一天，看到我根本无法深入交谈，无法相处下去的时候，我只有被甩的命运……”
——那时候，我真正必死无疑……
——现在分手，也谈不上分手，我们彼此还没有口头上确定男女朋友关系，算是一个让他可以承受的情况吧
——再说，对于他，只不过算是青春里的成长，痛一下而已，不会绵绵不绝地痛！！！不像我，一旦他提出分手，我没有活下去的勇气……
——来回权衡，只有分手……
可是，我一时无法接受必须分离。于是我真的哭了三天。
不说的，不知道有没有人吐槽，希望真心的朋友看到，不要骂我！！！给我点安慰吧
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